Salvem as criancinhas!

Ok! Tem gente que fala que eu viajo demais, que fico enxergando chifre em cabeça de cavalo. Aham… Sei não… Como contra fotos não há argumentos, resolvi utilizar algumas imagens para respaldar a minha tese de que as criancinhas prodígio (tão promissoras), que debandaram pra putescarias e afins, se deram mal na carreira artística porque a “sementinha do mal” foi plantada láááá na infância mesmo. Analisem bem as fotos antes de continuarem a ler meus comentários:

Quem quiser tentar me convencer de que os quatro infanto-depravadescos cantores do Trem da Alegria (no maior estilo “dança do maxixe”) não estão fazendo uma insinuação grostesca de sexo grupal, é só mandar e-mails para: naoseioquesaomensagenssubliminares@uau.com.br.

Quem também discordar sobre a Amanda estar com a mão bem lááá na xanamanda e sobre o Rubinho estar com a mão bem encaixada lááá no vagão da alegria do Juninho Bill, gentileza mandar e-mails para o mesmo endereço.

Eu tenho dinheiro mas não tenho noção

Eu sei que essa história é SUPER batida e sempre tem pessoas SUPER barangamente vestidas em todos os tapetes vermelhos, mas isso sempre me revolta! Como é que pode? Essas mereciam ser pobres.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

“Ah, essa roupa tá muito normal, preciso de um artigo marcante, tipo um cinto, tipo um cinto com um animal, ah mas borboletas estão batidas, vou de escorpião mesmo”

 

 

 

Julianne Moore: “tô achando esse vestido beje muito sem graça, vou por alguma coisa para dar um up no visual”

Japinha: “Putz, até eu com minha roupinha típica e meu tamaquinho com meia fiquei melhor que a ruivinha aí com o bicho morto no ombro”

 

Adivinha só quem tirou a idéia do vestido de um pano de prato na casa da mãe?

Mutantes e dinossauros e ETs

Aqui. Não tenho nada contra roteiros fantásticos. Até porque eu adoro Lost e Heroes. Mas sério, a telenovela brasileira tem uma enorme capacidade de pegar todas as coisas legais que existem em roteiros fantásticos (e quaisquer outros roteiros na verdade) e transformar tudo numa gororoba sem tamanho. 

Exemplo. Essa novela da Record, Caminhos do Coração, que agora vai passar a se chamar Mutantes. É inacreditável o script  do negócio. Eu imagino o autor sentado numa mesa, com a seguinte lista:

- Mutantes – OK
- Amor gay entre mutantes – OK (porque, afinal, para se fazer um belo drama social, não basta ser mutante, tem que se chamar Homem-Cobra e ser gay.)
- Ilha deserta – OK
- Ovos de dinossauro – OK
- Dinossauros invadindo São Paulo – OK
- Conexões interplanetárias – OK
- Ex-Miss Brasil como um aracnídeo – OK

Entende o que eu tô dizendo? E as pessoas ainda falam da fumaça preta de Lost! Mas Lost não tem isso ó:

 

Flanelinhas de texto

- Mas aqui não é “o evento acontece na semana que vem”, é “o evento vai acontecer na semana que vem”.

- É, pode ser assim, mas na linguagem jornalística se usa o verbo no presente para deixar a notícia mais atual e próxima do leitor.

- Mas isso não faz sentido, porque a coisa ainda vai acontecer, ou seja, é no futuro mesmo.

- Eu entendo a questão gramatical, só estou querendo te mostrar que jornalisticamente falando, o texto fica mais ágil com o verbo no presente.

- Mas….

…

- Você escreveu ministro com letra minúscula.

- É com letra minúscula mesmo, apenas o seu ministério é com maiúscula.

- Mas é o ministro! É o mi-nis-tro. E se fosse o presidente?

- Também seria com minúscula.

- Mas é o presidente!

…

Se eu fosse um médico, o paciente não ia discutir o diagnóstico. Se eu fosse um arquiteto, ninguém ia pedir para arredar tal coluna mais para a esquerda. Mas eu não sou, aí todo mundo acha que pode, como diria uma amiga, “manobrar” meu texto…